Atención Psicológica archivos - Página 2 de 2 - Centro Universitario Cardenal Cisneros

Terapia en el Servicio de Atención Psicológica del Centro Universitario Cardenal Cisneros

Estás a un paso de sentirte mejor

Todos pasamos por etapas de nuestra vida en la que sentimos que algo no funciona. Lo notamos porque nos sentimos más tristes o nerviosos que lo habitual, con dificultades para dormir o divertirnos, con la sensación de que nadie nos entiende o que ni siquiera nosotros entendemos lo que sentimos. Si ese es tu caso, estás a un paso de sentirte mejor.

Para lograrlo, puedes contar con el Servicio de Atención Psicológica del Centro Universitario Cardenal Cisneros (SAPsi-CUCC). Aquí encontrarás profesionales de la psicología que te ayudarán a expresar aquello que te pasa y aprender estrategias para empezar a sentirte mejor.

Para facilitarte este paso, el SAPsi-CUCC ofrece una primera entrevista gratuita a todas las personas interesadas hasta el 20 de octubre.

En esta sesión de valoración psicológica tendrás la oportunidad de establecer un primer contacto y expresar, en un contexto seguro y de confianza, tu situación actual, lo que te preocupa. Esta sesión permite a nuestro equipo de psicólogos analizar posibles dificultades psicológicas o emocionales, valorar si necesitas acompañamiento psicoterapéutico, resolver dudas y hacerte una propuesta de seguimiento en caso de que lo necesitaras.

Tras esta primera consulta de valoración psicológica gratuita (de unos 30 minutos de duración), el terapeuta te dará información sobre el funcionamiento y tipos de intervención que se realizan en el SAPsi-CUCC y cómo ayudarte a superar tus dificultades.

El primer paso siempre es el más difícil. Pero recuerda que, si queremos que las cosas sean diferentes, hay que introducir algún cambio. Este primer encuentro puede ayudarte a comprender que no pasa nada por pedir ayuda y descubrir que es un gusto poder compartir cómo te sientes con alguien que te escucha sin juzgarte.

Para poder concertar una entrevista, basta con que nos escribas o llames, indicando Primera Valoración y tus datos de contacto. Te daremos respuesta lo antes posible.

Tel. 91 737 69 91
atencionpsicologica@cardenalcisneros.es

¿Cómo ayudar a un adolescente con distimia?

La adolescencia es una etapa crucial en el desarrollo de las personas ya que durante esta etapa se experimentan importantes cambios físicos, hormonales y cognitivos que pueden generar una amplia gama de emociones y desafíos a nivel emocional. Para algunos adolescentes, estos desafíos pueden ocasionar alteraciones en el estado de ánimo las cuales pueden aparecer en forma de distimia, definida como un trastorno del estado de ánimo crónico que se caracteriza por una persistente sensación de tristeza y falta de interés en las actividades diarias. Aunque la distimia a menudo pasa desapercibida debido a su naturaleza menos intensa, no debe subestimarse, ya que puede tener un impacto significativo en la vida de los adolescentes.

¿Cómo saber si mi hijo/a adolescente tiene distimia?

Uno de los síntomas principales es la presencia de una sensación de tristeza, desesperanza y vacío durante la mayor parte del día, la mayoría de los días, durante al menos un año. Además, esta sensación suele venir acompañada de:

Baja autoestima: Sentimientos persistentes de inferioridad, falta de confianza en sí mismo y una visión negativa de sí mismo.
Pérdida de interés y placer: Pérdida de interés en actividades que antes disfrutabas y una disminución general en la capacidad de experimentar placer.
Cambios en el apetito: Ya sea una disminución o aumento del apetito, que puede conducir a cambios de peso significativos.
Problemas de sueño: Insomnio (dificultad para conciliar el sueño o permanecer dormido) o hipersomnia (exceso de sueño) de manera recurrente.
Fatiga o falta de energía: Sentirse constantemente cansado, sin energía y con falta de motivación para realizar actividades cotidianas.
Dificultades cognitivas: Dificultad para concentrarse, tomar decisiones y tener una memoria deficiente.
Aislamiento social: Retraimiento social, evitando actividades sociales y disminución de la interacción con amigos y seres queridos.
Irritabilidad: Sentirse fácilmente molesto, irritable o tener cambios de humor frecuentes.

¿Qué causa la distimia?

Las causas de este trastorno durante la adolescencia son multifactoriales y pueden incluir factores biológicos, genéticos, psicológicos y ambientales. Los adolescentes con antecedentes familiares de depresión tienen un mayor riesgo de desarrollar distimia. Además, los desafíos típicos de la adolescencia, como los cambios hormonales, la presión académica y la búsqueda de identidad, pueden contribuir a su desarrollo. El estrés crónico, los eventos traumáticos y la falta de apoyo social también pueden desempeñar un papel importante en su aparición.

¿Qué debo hacer para ayudar a mi hijo/a?

Si sospechas que tu hijo/a adolescente está experimentando distimia, es importante que busques ayuda profesional para obtener un diagnóstico adecuado y un plan de tratamiento individualizado. Además, a continuación, comentamos algunas sugerencias que pueden ayudarle a sentirse mejor.

Comunícate y muestra apoyo: Fomenta una comunicación abierta y comprensiva con tu hijo. Anímalo a expresar sus sentimientos y escúchalo sin juzgar. Hazle saber que estás allí para apoyarlo.
Promueve un entorno de apoyo: Ayúdale a construir y mantener relaciones sociales positivas. Anímalo a participar en actividades que le interesen y donde pueda relacionarse con otros jóvenes. Establecer una red de apoyo social puede ser beneficioso para su bienestar emocional.
Ten paciencia y sé comprensivo: La distimia puede ser un trastorno crónico, y la recuperación puede llevar tiempo. Ten paciencia con tu hijo/a y sé comprensivo con sus altibajos emocionales. Brinda apoyo incondicional y muestra empatía durante su proceso de tratamiento.

Es importante tener en cuenta que la distimia es un trastorno complejo en el que intervienen muchos factores. No todos los adolescentes que enfrentan desafíos emocionales desarrollarán distimia, y no todas las personas con distimia han experimentado desafíos emocionales durante su adolescencia. Si un adolescente presenta síntomas depresivos persistentes, es fundamental buscar ayuda profesional especializada en salud mental. El diagnóstico y tratamiento adecuados pueden marcar una diferencia significativa en la calidad de vida y el bienestar emocional del adolescente afectado.

Bibliografía

Alfano, C. A., & Beidel, D. C. (Eds.). (2020). Comprehensive Evidence-Based Interventions for Children and Adolescents (2nd ed.).

Garber, J., Weiss, B., & Shanley, N. (2021). Distimia and Other Depressive Disorders. In R. T. Ammerman, M. Hersen, & D. K. Last (Eds.), Handbook of Prescriptive Treatments for Children and Adolescents (4th ed., pp. 273-303).

Fotografía de Freepik

Manual para ¡no! superar la depresión postvacacional

Para muchas personas volver de vacaciones es sinónimo de tristeza. Quien no ha puesto el telenoticias de turno en estas fechas y ha visto el clásico reportaje acerca de la temida depresión postvacacional. De hecho, existen cientos de páginas y de artículos en internet en las que se detallan estrategias para superar síntomas como pueden ser:

Desánimo, dificultades para sentir, irritabilidad, alteraciones motivacionales, inhibición o deterioro de las relaciones interpersonales, fatiga…

Este conjunto de conductas forman lo que se ha dado a conocer como depresión postvacacional, una patología no reconocida.

Pero, ¿qué es? ¿Cómo se produce? ¿Existe realmente?

A lo largo de nuestra vida, día a día vamos adquiriendo una serie de hábitos o rutinas que son funcionales, es decir, nos sirven para afrontar las tareas que tenemos por delante.

Cuando llega la época estival y nos vamos de vacaciones, se produce una ruptura con muchos de estos hábitos: salimos fuera de nuestro entorno, solemos acostarnos más tarde, comemos en otros horarios, incrementamos el número de actividades gratificantes y placenteras que solemos hacer… en definitiva, dejamos de hacer muchas de las tareas que hacemos por rutina y obligación durante el año, algo necesario para desconectar de forma temporal y las sustituimos por otras.

Mientras estamos de vacaciones, vamos adquiriendo otra serie de rutinas, que en muchos casos, nada tienen que ver con nuestros quehaceres habituales.

Una vez que volvemos, es necesario que se produzca una readaptación al contexto habitual. Tenemos que volver a “reaprender” todas esas rutinas que antes nos eran funcionales. Esto requiere un tiempo y un esfuerzo por nuestra parte. Por ello, es normal que durante 3 o 4 días sintamos algunos de las sensaciones descritas.

Lo habitual es que de forma “espontánea” este cambio se produzca. Sin embargo, podemos poner en marcha determinadas estrategias en formato de “Manual Antiterapéutico” para NO SUPERAR la “depresión postvacacional” mediante las que conseguiremos que estos síntomas nos acompañen una temporada:

Siguiendo estas pautas, nos aseguraremos niveles elevados de malestar. Afortunadamente, esto es reversible. En nuestra mano está superar estos síntomas y no esperar a que simplemente amaine el temporal.

Francisco Linares Carmona
M-25972

Servicio de Atención Psicológica del Centro Universitario Cardenal Cisneros (SAPsi-CUCC)

Fuente: elaboración propia.

Imagen: Foto de Estée Janssens en Unsplash

Construir una autoestima sana

¿A qué llamamos autoestima?

La autoestima es un tema de gran interés, algunas personas hablan de mejorar su autoestima, otras mencionan sentir malestar por una posible baja autoestima y también haya personas que desean tener una autoestima alta. Como podemos ver tiene un efecto en nosotros/as y convivimos con ella día a día, en concreto cuando entramos en contacto con cosas a las que damos valor (p. ej., relaciones, familia, rendimiento en el estudio/trabajo y deporte).

La autoestima se encuentra en las palabras con las que nos describimos a nosotros/as mismos/as, normalmente después de pensar sobre cómo hemos actuado en una situación concreta. Esa manera de ver cómo hacemos las cosas influye en nuestra forma de responder en situaciones similares y a la vez en las valoraciones que vayamos a hacer sobre nosotros/as.

¿Qué influye en nuestra autoestima?

Cuando nos encontramos con situaciones en las que hay cierta evaluación de los demás o la nuestra, como puede ser ante un examen, competir, bailar, consolar, flirtear o hacer amigos, respondemos de muchas formas y nuestra respuesta puede dar lugar a agradables o desagradables, como encontrarnos con burlas, críticas excesivas, desprecios de los demás o palabras que nos decimos en las que nos podemos invalidar, menospreciar e insultar entre otras cosas.

Dependiendo de las circunstancias en las que estemos (autoritarismo, problemas familiares, exceso de crítica, apoyo, validación, halagos, etc.) aprenderemos a evaluar lo que hacemos de una forma neutral, realista, positiva o negativa, y sentiremos una mayor o menor satisfacción con nosotros/as mismos/as. Encontrarse con constantes comentarios desagradables sobre nuestro comportamiento, puede influir en el concepto que tengamos de nosotros/as mismos/as y en nuestra manera de enfrentarnos nuevamente a situaciones parecidas. Asimismo, las reglas de vida que nos aplicamos tienen un papel relevante sobre nuestra autoestima.

¿Necesitamos tener una autoestima alta para ser felices?

No es necesario evaluarnos positivamente en todo momento para sentirnos bien con nuestra manera de actuar, al igual que evaluarnos negativamente sin piedad ninguna, tampoco nos ayuda a mejorar en nuestras habilidades o a sentirnos bien. No todo lo que hacemos nos tiene que parecer correcto, es muy útil estar pendiente de nuestras mejorías y tanto un extremo como otro nos puede dar problemas, por eso hablamos de tener una autoestima sana.

Cuando tenemos una sana autoestima nos identificamos con nuestra manera de ser de una forma más global, es decir, con nuestras habilidades y capacidades y con nuestras limitaciones. De esta manera, las evaluaciones de los demás sobre lo que hacemos, probablemente vayan a ser más satisfactorias y nuestra manera de evaluarnos tenderá a aparecer con palabras en la habrá comprensión, una atribución de los errores ajustada y apoyo.

Anabel Soliveri Scheu M-35561

Collado, A., Chamizo, I., Ávila, I., Martín, S., Revert, À., y Sánchez, A. PROTOCOLO DE EVALUACIÓN E INTERVENCIÓN EN AUTOESTIMA.
Neff, K. (2012). Sé amable contigo mismo. El arte de la compasión hacia uno mismo.

¿Por qué aparece la ira? ¿Debería dejar de sentirla? ¿Es bueno enfadarse?

El enfado es una emoción sana como cualquier otra emoción y tiene su función en nuestra vida, en concreto nos brinda la oportunidad de defender lo que necesitamos y nos ayuda a movilizar todas nuestras capacidades para hacer frente a los conflictos. Dicho así suena sencillo y positivo, pero en algunas ocasiones nos encontramos con problemas cuando tenemos delante a una persona muy enfadada, es decir con ira, y también cuando nuestro propio enfado se convierte en ira. Enfadarse no es el núcleo del problema como decíamos antes, es la aparición descontrolada del enfado, en su máxima expresión, la que genera obstáculos en el proceso de resolver problemas con los demás. A pesar de que podamos ver esta emoción como algo innecesario, es importante que entendamos que nos puede ayudar a enfrentarnos a cualquier cosa que amenace nuestra vida, pero no es útil cuando aparece ante alguna de las frustraciones habituales de la vida cotidiana y nos acompaña con frecuencia. Aun sabiendo las consecuencias que puede tener el descontrol de la ira, seguimos reaccionando con mucho enfado porque podemos pensar que nos ayudará a conseguir de una forma más rápida lo que queremos y se convierte en la única solución para superar lo que nos amenaza o lo que nos parece injusto.

¿Podría ser útil evitar enfadarme o sentir ira? ¿Tengo que dejar de estar en la situación que me enfada?

Tenemos derecho a enfadarnos y a defender nuestras ideas, necesidades u opiniones, y esto lo podemos hacer estando enfadados/as, el problema viene cuando se repiten varias situaciones en las que ha habido una mala gestión de la ira, y nos hemos encontrado con daños que no esperábamos: dejar una relación, encontrarnos mal físicamente o sentir culpa. Después de ver los daños que se han producido puede haber una tendencia a pensar en dos típicas estrategias: evitar algunas situaciones o directamente no hablar porque consideramos que va a ser peor. Estas dos estrategias pueden intensificar nuestra ira porque estamos anulando nuestras necesidades y por lo tanto no podemos resolver nuestros problemas. Ante el reto que nos puede suponer la puesta en marcha de otras estrategias en situaciones parecidas, podemos encontrar una que puede ser de ayuda: cambiar la perspectiva que tenemos sobre la situación conflictiva.

¿Qué tipo de pensamientos podríamos revisar para sentirnos mejor?

Si no siguen todas las normas habituales de mi cultura o bien las que he aprendido, sus acciones son equivocadas, injustas e inmorales.

Si siento rabia por lo que ha hecho esa persona significa que es una mala persona y que tiene la culpa de lo que estoy sintiendo.

Me deberían de tratar bien siempre.

Cuando me tratan mal, cosa que no se puede hacer bajo ningún concepto, no lo soporto.

El mundo tiene que organizarse de manera que yo consiga prácticamente todo lo que quiera y cuando lo quiera.

Cuando alguien hace algo mal se merece que le castiguen.

Anabel Soliveri Scheu
Beck, A. (2003). Prisioneros del odio: las bases de la ira, la hostilidad y la violencia (Vol. 38). Grupo Planeta (GBS).

El cerebro enfadado - Noticias en Salud — Imagen tomada de noticiasensalud.com

Desmitificando el amor romántico: un trabajo diario.

Existen tantas formas válidas de estar en pareja como parejas.

Ninguna pareja, del tipo y forma que sea, se mantiene por sí sola y por amor únicamente. De hecho, a muchos de nuestros pacientes, les sonará habernos escuchado que “a estar en pareja se aprende”.

En consulta, en muchas ocasiones, los psicólogos nos encontramos ciertas ideas, creencias, tópicos o mitos acerca de cómo debería ser su relación de pareja, generando o dificultando que podamos disfrutar de nuestra relación de pareja. Estas creencias están muy arraigadas en nuestra cultura (Hollywood mediante) y, por lo tanto, todos en mayor o menor medida estamos, expuestos a ellas.

Estos mitos se han identificado y evaluado en algunas investigaciones (para ampliar más información acerca de este tema, os dejamos referencias como siempre).

Pero antes, ¿qué entendemos por mito romántico?

Se trata de un conjunto de creencias socialmente compartidas sobre la supuesta “verdadera naturaleza” del amor. Estas ideas o creencias llevan asociada una gran carga emotiva. Aceptarlos, que genera consecuencias tanto en nuestra relación de pareja como en nosotros mismos.
(Carlos Yela, 2003)

Una vez definido qué se entiende por mito romántico, veamos los que se dan con más frecuencia:

Mito de la media naranja.
Mito de la omnipotencia.
Mito del matrimonio o de la convivencia.
Mito de la pasión eterna o de la perdurabilidad.

MITO DE LA MEDIA NARANJA

Según esta creencia elegimos a la pareja que teníamos predestinada de algún modo, siendo la única o la mejor elección posible.
¿Qué conlleva aceptar este mito?
- Su aceptación podría llevar a dos situaciones: un nivel de exigencia excesivamente elevado en la relación de pareja, con el consiguiente riesgo de decepción; o una tolerancia excesiva, al considerar que dado que se trata de la pareja ideal, hay que permitirle más o ceder más para que la relación funcione.

MITO DE LA OMNIPOTENCIA

Se resume en la frase “el amor lo puede todo”. Si hay verdadero amor, los obstáculos externos o internos no deben influir en la relación, siendo suficiente la presencia de este amor para solucionar todos los problemas y para justificar todas las conductas.
¿Qué conlleva aceptar este mito?
- Este mito puede ser usado como una excusa para no modificar determinados comportamientos o actitudes, o desembocar en la negación de los conflictos de pareja dificultando su afrontamiento.

MITO DEL MATRIMONIO O DE LA CONVIVENCIA

Es la idea de que el amor romántico-pasional debe conducir a la unión estable y constituirse en la única base de la convivencia de la pareja.
¿Qué conlleva aceptar este mito?
- Esto supone aceptar que la única forma viable para que una relación funcione es el matrimonio.

MITO DE LA PASIÓN ETERNA O DE LA PERDURABILIDAD

Es la creencia de que el amor romántico y pasional de los primeros meses de una relación debe perdurar tras años de convivencia. Los estudios sobre el tema coinciden en señalar que la pasión amorosa tiene “fecha de caducidad” y que fluctúa a lo largo de la relación.
¿Qué conlleva aceptar este mito?
- Esta creencia puede tener consecuencias negativas sobre la estabilidad emocional de la persona y de la pareja.

Entonces, ¿qué puedo hacer si he detectado tengo uno o varios de estos mitos?

Parte de la intervención está relacionada con la “desmitificación del amor”, con un objetivo claro: desmontar estos mitos, permitirá que nuestras relaciones sean más satisfactorias, placenteras y justas para todas las partes.

Referencias:

de Roda, A. B. L., Martínez-Iñigo, D., De Paul, P., & Yela, C. (1999). Romantic beliefs and myths in Spain. The Spanish journal of psychology, 2, 64-73.

Ferrer, V. A., Bosch, E., & Navarro, C. (2010). Los mitos románticos en España. Boletín de psicología, 99(7), 31.

Francisco Linares Carmona
M-25972

Servicio de Atención Psicológica del Centro Universitario Cardenal Cisneros (SAPsi-CUCC)

Imagen de cabecera: Via

¿Cómo me puedo sentir mejor cuando me estoy preocupando? ¿Cómo funciona mi preocupación?

¿Por qué me preocupo?

Hay temas en nuestra vida que son importantes para nosotros/as (estudios, pareja, familia, trabajo…) por lo que nos puede asustar que entre las posibles situaciones que nos podamos encontrar, haya algo que interfiera y acabe por salir mal todo. Cuando estamos pensando en todo ello probablemente nos disgustemos y tenderemos a controlar los posibles daños iniciando la búsqueda de soluciones. En todo ese proceso aparece lo que llamamos incertidumbre (no sé si saldrá bien, qué pasará, puede que pase algo malo…), dudas acerca de lo que pasará en el futuro, algo que es natural porque no sabemos lo que puede pasar dentro de un tiempo. Cuanto más nos asuste la incertidumbre más probabilidades hay de que no sepamos cómo parar de elaborar planes, ya que lo que estamos intentando hacer es que no se nos escape nada de cara al futuro y llega un momento en el que no es realista para nosotros/as eliminar toda probabilidad de que ocurra algo negativo.

¿Cómo aparecen las preocupaciones?

Mientras estamos pendientes de lograr algo que para nosotros/as es importante, está la posibilidad de que puedan aparecer imprevistos (no tener suficiente tiempo, conflictos, suspender una asignatura…) y a partir de ese momento nos preparamos de cara a eventos que todavía no han pasado, así iniciaríamos nuestra planificación y resolución del problema. Hasta ahí todo bien y podemos adaptarnos a lo que nos está diciendo nuestra preocupación, pero en el momento en el que anticipamos exageradamente posibles resultados negativos empezamos a inquietarnos en gran medida y deja de darnos los beneficios que esperábamos obtener.

¿Qué puedo empezar a hacer cuando estoy muy preocupado/a?

Como hemos visto la preocupación puede ser constructiva y conducirnos a resolver problemas de una forma bastante satisfactoria o puede convertirse en excesiva y mal adaptativa si las posibles dificultades las vemos como altamente probables, inmediatas, muy desagradables e inmanejables. Fíjate en la manera en la que te estás preocupando y presta atención a cómo puedes sacarle el máximo partido a tu preocupación sin caer en algunas de estas trampas.

A continuación, podemos ver las diferencias entre la preocupación poco adaptativa y la preocupación adaptativa:

La preocupación poco adaptativa es más generalizada, consume tiempo, es incontrolable, se centra más en problemas pequeños y más remotos que en situaciones orientadas hacia el futuro y la atención va dirigida a constantes amenazas.
La preocupación adaptativa es un pensamiento más constructivo y que nos guía para prepararnos y afrontar lo que tenga que venir, descartando lo que sea más costoso para nosotros/as y atendiendo a lo que se más realista y saludable. En este tipo de preocupación tenemos en cuenta que el resultado será incierto y que la incertidumbre formará parte de este proceso.

Anabel Soliveri Scheu

Beck, A. T. (2013). Terapia cognitiva para trastornos de ansiedad. Descleé de Brouwer.
Vector de emociones negativas creado por pch.vector – www.freepik.es